Kumpulan Humor Terbaik
Cerita 1 :
Sebuah sumur minyak milik pengusaha besar di texas terbakar, dan si pengusaha tersebut memanggil para penakluk api, panas yang diakibatkan oleh sumur itu sangatlah tinggi sehingga mereka hanya berani pada jarak 500 meter dari sumur. Pengusaha itu akhirnya memanggil sukarelawan dari pemadam kebakaran setempat. Tak berapa lama, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah tua, lalu berhenti pada jarak hanya 50 meter dari sumur. Petugas pemadam itu berlompatan keluar, menyiram tubuh masing-masing lalu menaklukan api, dan berhasil.
Pengusaha tersebut sangat senang sehingga regu pemadam kebakaran itu dihadiahi uang sebesar 10 juta rupiah, ketika ditanya apa yang hendak dilakukan dengan uang itu, pemimpin regu tersebut menjawab,
“Pertama-tama kami akan memperbaiki rem mobil sialan itu.”
Cerita 2:
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba? saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema
: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu”.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga…
Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri diatas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema :
“Nah… sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
Cerita 3:
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini
ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.
# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang
berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan….
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.
Cerita 4 :
Adalah sebuah cerita tentang seorang Madura yang kaya raya pergi ke
Suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur
malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi
ya,tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebabsaya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret
P: Apa Tuan???
OM: Bret jembret!!!!!
P: Maaf Tuan apa itu bret jembret??
OM: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego.
Anda bisa bahasa Inggris nggak?? Bahasa Inggrisnya roti apa??
P: Bread Tuan.
OM: Nah sekarang bahasa Inggrisnya selai apa???
P: Jam Tuan.
OM: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi Apa nggak bread jam bread tak iyah… doh sampeyan ini gimana sih!!!!
P: Ooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM: Susu soda!!!!!!
P: Pakai es Tuan???
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda”
Tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!
P: ?????!!!!!!!!
Cerita 5 :
Kalo anda suka naek bis/metromini, tips di bawah ini
mungkin dapat digunakan:
Jadi gini, kalo naek bis waktu keneknya minta ongkos (kan kenek biasanya colak-colek bilang ongkos.. ongkos…) bilang padanya: “ada kok bang”
Trus kalo doi masih minta juga, bilang aja:
“situ minta dibayarin yah?”
Trus kalo doi mulai marah-marah, bilang aja:
“kemarahan akan menimbulkan karma yang buruk, “amithaba”
Trus kalo doi mukul, jangan dibales, bilang aja:
“apakah semua harus diselesaikan dengan kekerasan?”
Trus kalo diturunin bilang aja:
“ck… ck.. ck….(sambil geleng2 kepala) ternyata abang ini ga sopan yah, minta duit tapi caranya gitu..”
Trus kalo sopirnya ikut turun dan mukul, bilang
gini: “Tunggu! Kalo mao satu-satu dong!”
Kalo penumpangnya ikut-ikut turun, bilang aja:
“JADI KALIAN MINTA DIBAYARIN JUGA!!! (jangan lupa pasang tampang marah)
Kalo abis dipukulin ama semua orang dan kalo masih
kuat berdiri dan ngomong, bilang aja:
“LAEN KALI GUE GA MAO NAEK BIS AMA KALIAN!! GAK ASIK!!!!” Trus jalan pelan2 (sambil ancang2 lari) sambil pura2 nangis.
Tapi, kalo ga kuat ngomong dan berdiri, usahain sms 112 minta ambulan, jangan mao dianterin ama bisnya, nanti dimintain ongkos lagi…. ntar mulai dari ulang, kan kasian elo juga, ya ga?
Lucu gak..? Ah biasa aja hihihi
